La invasión de los Gilipollas » Restaurantes

Se buscan ideas para evitar el sufrimiento de la Lubina al Hinojo

admin — Thu, 25 Mar 2010 17:55:16 +0000

SEMANA XLXI – AÑO MMX

El debate sobre si los toros sí o los toros no, me está produciendo últimamente una inaguantable congestión cerebral. Y me escuece el occipital. No tengo ninguna intención de ser demagogo y menos aun insensible, lo prometo, pero no veo porque la gente se indigna tanto con el padecimiento del toro bravo y, en cambio, el mundo submarino se la trae al pairo. Si la razón es que la muerte del toro se convierte en un espectáculo público, yo me pregunto: ¿y si los matan a escondidas, sin público, entonces no pasa nada, corazón que no ve corazón que no siente…? Claro, lo de siempre: no es que no queramos que el animal no sufra, es que no nos gusta verlo sufrir. Vaya pandilla de mastuerzos mirándose el ombligo.

De todos modos, a lo que voy: al toro al menos se le ofrece la posibilidad de que le meta una cornada en los huevos al cafre ése al que se le ha ocurrido saltar al ruedo a marearlo, pero ¿y al pez?… Nada, que le den por aleta anal, claro. El pez no importa, le engañamos con un inocente gusanito (que por cierto, también debe sufrir), lo extraemos del agua contra su voluntad y lo dejamos que se asfixie y dé coletazos hasta la muerte. Pero nos da igual. Como no lo vemos sufrir, qué coño importa. Y sobre todo, con lo rico que está a la plancha… cuando lo engullimos se nos pasan todos los arrepentimientos. Ah, eso sí, si son pequeños, ni tocarlos, que han de crecer para que estén más sabrosos el día de mañana. ¿Quién defiende a los peces, potencialmente pescados?

Es curioso: yo estoy en contra de que los peces sufran. Desde luego. Me caen de lejos mejor que los toros. Y como en la vida todo depende de cómo te caigan las cosas para que encuentres una razón para defenderlas… Pues eso: que todos esos imbéciles que se ponen frenéticos pidiendo que se prohiba la fiesta taurina, les pediría que empiecen a pensar en cómo pescar un pez, sacarlo del agua y asarlo en una parrilla sin que sufra lo más mínimo. Porque, en serio, si no es así, cómo diablos podremos ir los insensibles que nos gusta el pescado hasta el Restaurante Els Pescadors y degustar el sublime fricandó de rape o la deliciosa lubina al hinojo. Porque que nadie le quepa duda: si nos prohiben el pescado a la plancha, yo seré el primero en convertirme en un delincuente en serie.

Cómo hacerse Catalanista en 30 minutos

admin — Thu, 11 Mar 2010 20:12:54 +0000

SEMANA XLX – AÑO MMX

Me he pasado toda la vida viviendo en Barcelona y nunca me he sentido catalán. Jamás. Y para ser sincero, hay muchas cosas que me han hecho sentir incómodo en Catalunya, desúbicado, desnacionalizado, desarraigado. Y es que yo entiendo el sentimiento nacionalista como el amor. Uno lo siente o no lo siente. No se trata de entenderlo. Si lo haces, tu cordura peligra. Es demasiado complejo. Un día cualquiera ves a una tía y algo imperceptible se te mete en el cuerpo. No la conoces, y no es especialmente agraciada, incluso puede que sea
imbécil perdida, pero no puedes hacer nada porque ese algo se te ha metido en el mismísimo fondo de las entrañas y no hay forma de
impedirlo. Tal vez sea una necesidad, qué sé yo. Pero es implacable. Es más, si decides luchar, ese sentimiento se vuelve más feroz y se fortalece todavía más. Si no lo aceptas, te puede destruir. Sólo te queda rendirte y dejarte dominar por él. Y entonces te dejas llevar. Y te casas. Pero llega un momento en que ya no sabes cómo hacer marcha atrás. Y lo peor: igual es que ya no te interesa.

Pues bien, lo mismo ocurre con el nacionalismo. Creo que la gente se rinde. En serio. Tienen miedo a no ser queridos, aceptados, incluso
ser fulminantemente rechazados. Se convierten, y luego ya no saben porque son lo que son. Es un fenómeno psicológico ampliamente
estudiado que tiene que ver con el instinto de pertenencia. Y dentro de lo que cabe, de acuerdo, lo puedo entender. La libertad tiene esas
cosas: puedes elegir si quieres ser libre o no. Allá cada uno. Pero, por favor, existen cosas inadmisibles: Carod Rovira, la ley de la
rotulación, el instrumento ese que suena como una rata a la que le pisan el rabo (¿La gralla?), o algunas de las pinturas más reconocidas de Tapies. Eso no, por dios.

Sin embargo, este fin de semana lo he comprendido todo. He visto la luz. Me he sentido catalán hasta la médula. Soy catalán. ¡Visca
Catalunya y lo que haga falta! Ahora soy capaz de bailar la sardana con Carod al son de la Gralla mientras veo cuadros de Tapies. Lo digo sin ningún tipo de ironía. Si alguien no me cree, que se acerque al Restaurante Can Giró – en el pueblecito de Campins, en la carretera de Santa Fé – y se siente en una de sus mesas y pida directamente, sin más preámbulos, la crema catalana. Si no sale de allí cantando “Els
Segadors” es que no tiene sentimientos, ni es humano, ni nada de nada.

Alargarmientos de Vida

admin — Wed, 11 Nov 2009 22:25:51 +0000

SEMANA XXXVIII – AÑO MMIX

Por ejemplo la fisionomía de los japoneses. Es curiosa. Por lo visto es culpa del sol, que allí siempre ha sido muy intenso, y también del viento, que sopla con fuerza y te mete arenilla en los ojos. La cuestión es que, en la antigüedad, muchos japoneses se quedaron ciegos por esa causa. Y no tuvieron otra salida que adaptarse: los párpados se agrandaron y se plegaron sobre la pupila, para protegerla de las adversidades. Parece que miren a través del resquicio de una puerta.

No es cierto que siempre les sirvieran arroz y, a modo de protesta, se frotarán los ojos fuertemente hasta que las generaciones posteriores ya nacieron con los ojos almendrados. Eso es una falacia de algún chistoso. No es cierto porque el arroz en Japón es demasiado bueno para quejarse. Ni aunque les sirvieran 10 toneladas diarias. Esa es otra de las cualidades del pueblo japonés: son los más longevos del mundo, muchos viven hasta pasado los 90 años. La razón no es el arroz -aunque podría serlo-, es la alimentación en general.

Una de las mejores demostraciones está en Barcelona. Es el Restaurante Tempura Ya. Hay un tipo japonés en la entrada que habla un castellano inmaculado. Parece que le hayan puesto un doblaje invisible. Tienen un Tempura maki que te hará vivir muchos años más de los previstos. No lo dudes.

Confesiones de un Carnívoro Desvergonzado

admin — Wed, 29 Jul 2009 21:30:55 +0000

SEMANA XXIII – AÑO MMIX

Lo confieso: Soy feliz comiendo carne cruda. La deseo, la necesito, la quiero. Pues bien: ahora resulta que es malo. Comer carne es malo. Lo llevamos haciendo desde el origen de nuestra existencia y ahora algunos aseguran que es malo. Me lo dijo un vegetariano. Es una cuestión filosófica, afirmó. Los animales tienen alma y por lo tanto sufren. Si te los comes, eres cómplice de un asesinato cruel sobre un ser vivo inocente. Tal cual. Le pregunté entonces qué pasaba con la lechuga, el tomate o las alubias, ¿es que no sufren también, es que no tienen derechos vegetales?

Talar un árbol por ejemplo. No he visto acción más despiadada. Y casi nadie dice nada. O cuando se arranca una patata de la tierra: Zas. Pero como el tubérculo en cuestión no chilla indignado ni pone cara de dolor, pues aquí todo dios a comer patatas fritas con ketchup sin el más mínimo escrúpulo. Es curioso como trabaja la conciencia humana: a veces da la impresión de que solo utiliza la razón, y no el alma para sacar conclusiones. Supongo que por eso mismo, ya hace tiempo, tomé una decisión: anteponer mi felicidad a mi dubitativa conciencia ; o lo que es lo mismo: como carne, patatas y lechuga sin pensar en las consecuencias. De hecho: cuando el mosquito de la malaria te chupa la sangre y aniquila a una población entera no se anda con interioridades, simplemente hace lo que le pide el cuerpo, ¿no?

Así que si te gusta la carne, si eres una persona bondadosa con su propio estómago, tengo un gran e inimitable amigo que ha montado en Barcelona la mejor hamburguesería del mundo. Su nombre, La Burg. Si no fuera mi amigo, diría que es la mejor hamburguesería que he probado en mi vida. Y ya son muchas…

Gruesa y Venosa

admin — Wed, 15 Jul 2009 22:32:18 +0000

SEMANA XXI – AÑO MMIX

Por las mañanas, los sábados, suelo comprar el diario y me siento en una cafetería a leerlo. Casi nunca lo consigo. Siempre hay una conversación más interesante en la mesa de al lado. Entonces no puedo impedir que mis orejas se estiren para escuchar. Son especialmente entretenidas las que sostienen los adolescentes, los viejos, los matrimonios y los grupos de mujeres. Seguramente eso pasa porque no pertenezco a ninguno de esos grupos urbanos. Y si tengo que destacar a uno de esos grupos, no tengo dudas: las mujeres.

El otro día pude captar una de las buenas. Tres amigas de unos veinte años esperaban a una cuarta. Mientras, hablaban sobre ella. Por lo visto, la noche anterior se había ligado a un cuarentón. Y así llego la cuarta. Todas la observaron. ¿Qué, tía, cómo la tiene?, preguntaron. Ese fue el saludo, así, de entrada, sin preámbulos, sin dejarla siquiera sentarse. ¿Cómo la tiene, la polla, cómo es? Ella dijo, un pelo modosita: pues, no sé, normal… Las otras se rieron. Normal, dijeron, la tiene microscópica. Y siguieron riendo. Luego estuvieron un buen rato describiendo las pollas de sus novios. Nunca pensé que existieran tantos tipo de penes. Parecían expertas en alguna especie de animal intercambiado material informativo. Hasta que una, la que parecía más espabilada, dijo: un consejo, hacedme caso, sabéis cómo ha de ser la polla perfecta? La polla perfecta ha de ser Gruesa y Venosa.

Por si a alguien le interesa, esta conversación la escuché en el Andreu, un restaurante en l´Illa de Diagonal donde sirven unos bocatas exquisitos y donde se pueden escuchar memorables conversaciones cotidianas entre gente real.

Los 7 Gnocchis más cursis que he visto en mi vida

admin — Thu, 02 Jul 2009 01:12:34 +0000

SEMANA XIX – AÑO MMIX

Andando por las calles de Barcelona, te das cuenta de que las cosas ya no son lo mismo. Todo se ha vuelto más pequeño, más sofisticado, más impersonal y más caro. Un ejemplo: El otro día me recomendaron un restaurante en el Eixample. El lugar era como una de esas casas de ricos que aparecen en las revistas de decoración. El chef era un cocinero de esos jóvenes nacidos a la sombra de Ferrán Adriá. Leí la carta. Los nombres eran larguísimos, pero sonaban bien, tenían ritmo. Se me hizo la boca agua. Pedí gnocchis caseros con salsa de tomate fresco sobre tulipa de parmesano. Toma ya. Para ser sinceros, eran una obra de arte. El plato constaba de exactamente de 7 gnocchi, armoniosamente distribuidos y elegantemente decorados por una salsa verdosa. El queso parmesano se esparcía sobre la comida como una preciosa nevada primaveral. Me dio un poco de mal rollo comerme aquella preciosidad de guiso. Era como meterse entre pecho y espalda un cuadro de Sorolla. Pero lo hice. Me lo zampé ; hasta el último gnocchi. Tardé exactamente un minuto. Y me cobraron exactamente 35 euros. He de decir que no estaba mal, pero no comprendo muy bien a qué viene tanto diseño. Yo quiero comer, alimentarme, no ver una escultura de gnocchis, para eso me voy a un museo, joer.

En fin, que si buscas un sitio para comer bien, con platos bien nutridos y te la bufa de lado el diseño, te sugiero un restaurante con una fuerte personalidad como el Mundial Bar. Pídete las tallarinas, pero, por favor, no dejes que se enfríen.

El plano secreto de la Hamburguesa Perfecta

admin — Wed, 22 Apr 2009 20:19:56 +0000

SEMANA IX – AÑO MMIX

Según palabras de amigo, se trata de la hamburguesa más deliciosa y/o sabrosa del mundo. Se encuentra en el barrio neoyorquino de Manhattan, exactamente entre la calle 57 y la 7 avenida, escondida en el interior del Hotel Le Parker Meridien. Mi amigo asegura que es la hamburguesa perfecta. Un 10. Como Scarlett Johansson, pero en hamburguesa. Y en seguida añade: puede que comer hamburguesas no sea un ejercicio muy saludable, no lo niego, pero que se sepa ha muerto más gente haciendo deporte que comiendo hamburguesas. Sinceramente, insiste mi amigo, creo que existe un boicot global y malintencionado contra este humilde alimento, que por suerte nunca acabará triunfando porque siempre existirán hamburguesas rebeldes que no se dejen avasallar por el poder establecido.

Luego me informa con precisión de su localización: Subes por la Séptima y, cuando alcanzas la 57, giras a la izquierda, caminas unos 30 metros aproximadamente, hasta el Hotel Le Parker Meridien, que se identifica porque tiene un toldo rojo. Una vez allí, entras en el hotel, pasas una especie de conserjería y desembocas en un gran vestíbulo. Si observas a la derecha, verás una cortina roja, y en uno de sus extremos, un pequeño luminoso con el dibujo de una hamburguesa, desde donde parte un pasillo estrecho. Tendrá unos 5 metros de largo. Al final hay una puerta. Al abrirla, tendrás la sensación de hallarte en una especie de santuario, donde las hamburguesas son adoradas, bendecidas, sacrificadas y – como es natural – engullidas. Ah, y no te olvides de las patatas fritas y la Coke. (Ver mapa)

El mejor Morreo del Mundo

admin — Thu, 19 Mar 2009 08:01:16 +0000

SEMANA IV – AÑO MMIX

De entrada decir que los tiramisú nunca me han dicho nada. Siempre lo he visto como un bizcocho cremoso, empalagoso, incluso un poco tontaina. Lo sé: soy un jodido prejuicioso. Pero ayer todo cambió. Fue meter la lengua en uno de ellos y la mente me transportó 15 años atrás, instantáneamente, hasta los labios de aquella italiana. Lo saboree despacio, piano piano, dejando que la delicatessa del mascarpone penetrara en mis papilas gustativas, delicadamente, que luego cabalgara en mi sangre hasta el sótano de mis emociones –donde sea que se encuentren. Noté el placer. Con intensidad. Es una sensación difícil de explicar. Te das cuenta que la vida se reduce a estas pequeñas cosas. Tan tontas, tan sencillas, tan espontáneas. Es como si pudieras vivir todo el tiempo así, sin hablar, solo utilizando la lengua para morrear a la italiana o comiendo tiramisú insistentemente.

Pero como aquella italiana, este tiramisú no es un tiramisú cualquiera. Lo descubrí en mi barrio, en un rinconcito tímido, como olvidado. Estaba en el mostrador de una tienda de comida italiana: La Chitarra. Allí no cocinan comida italiana, sino que la crean, la paren. Y como toda expresión artística, no busca el reconocimiento, ni la fama, ni el dinero. Busca el placer de sus clientes, como el tiramisú. Pero, eso sí, hay que saber morrearlo. Piano piano… se va lontano.